Результаты поиска
В тексте найдено не точное
совпадение:
Дополнительное замечание:
Тут возможен еще один момент — изначально неравного выбора партнера по привлекательности. Когда один из пары (видя что в лице второго партнера поймал «птицу удачи» за хвост) слишком торопится к эксклюзивным отношениям, а второй такой эксклюзивности избегает, т.к. это лишает его свободы выбора других не менее (а возможно и более) привлекательных потенциальных партнеров. Поэтому один норовит быстрей «купить», а второй не торопится «продать». Отсюда могут начаться торги. Или эта неравномерная привлекательность проявляется чуть позже, т.к. на фоне взаимно сильного притяжения она может вначале казаться незаметной (но потом проявляется в такой динамике, как статья описывает).
Но вернусь к теме неравномерной привлекательности. Когда один из пары, который менее уверен в своей привлекательности (зато ощущающий выгоду обмена менее ценного товара — себя — на более ценный товар — своего партнера) склонен стараться закрыть эту (односторонне выгодную для себя) сделку от конкурентных предложений на сексуально-брачном рынке — второму партнеру. Чтобы второй партнер не успел обнаружить на рынке более «выгодное» для себя предложение. Повторюсь, это еще одна причина (кроме указанных в статье неравномерных колебаний влюбленности) почему неуверенный в себе партнер больше другого настаивает на эксклюзивности данных отношений и старается ускорить сближение, наращивая интимность. Причем это может доходить до патологической ревности, и стремлении постоянного контроля партнера.
Спойлер!Здесь был опубликован спойлер, чтобы его прочитать вам нужно просмотреть полную версию текста. Еще в далекой юности я изучал Дзен теорию и практику, по самиздатовской ксерокопированной прекрасной книге Судзуки Сюнрю «Ум Дзен — Ум начинающего», над этим абзацем я неоднократно размышлял, применяя этот опыт потом всю жизнь:
Хотя бы вы и старались поставить людей под некоторый контроль, это невозможно, вы не в состоянии этого добиться. Лучший способ смотреть за людьми — это побуждать их к непослушанию. И тогда они окажутся под контролем в более широком смысле этого слова. Пустить овцу или корову на обширный, просторный луг — вот как нужно смотреть за ней. То же самое и с людьми: сначала разрешите им делать то, что они хотят, затем наблюдайте за ними. В этом заключается наилучшая политика. Не обращать на них внимания — плохо; такая политика будет наихудшей. Пытаться контролировать их — несколько лучше; однако самая лучшая политика состоит в том, чтобы наблюдать, не пытаясь ими управлять. Точно такой же способ действенен и по отношению к вам самим.Вот именно таким способом оптимально управлять отношениями, и вторым партнером. Это то, что можно назвать — дать отношениям глоток воздуха. Не насиловать партнера обязательствами. В противном случае — мы получаем то, что описано в данной статье (см. пост).
Своим контролем человек сам разбалансирует свои отношения, прежде всего баланс привлекательной силы. Давая понять этим второму, что у того есть а) возможность более лучшего выбора, б) который у него пытаются отнять. Намного умней поступить противоположным способом, продемонстрировав собственный выбор, и увеличить дистанцию ))) Т.е. в ответ на охлаждение (или дибаланс привлекательности) — уменьшить интимность, и не требовать эксклюзивности. Ведь чем прекрасна влюбленность? Силой эмоций, которые появляются когда человек сам стремится к вам навстречу, а не силой обязательств, когда человек нехотя вынужден придерживаться своих обещаний. Когда вы настаиваете на выполнении вторым партнером таких обещаний, вы еще больше охлаждаете его чувства.
Остается важный вопрос, почему же второй партнер остается в столь душных отношениях? Который вроде бы как имеет лучший выбор? Вероятный ответ заключается в том, что возможно его ценность в глазах первого партнера как раз завышена, просто он умнее, и осуществляет контроль прямо противоположным способом, вместо наращивания интимности, и требований эксклюзивности. Такой партнер может наоборот потребовать дистанции, и больше свободы. Но выбирает для отношений именно «душного» партнера. Т.к. сам точно так же заинтересовано в сохранении этих отношений, но из «холодной» неревнивой позиции — эти отношения проще контролировать.
Остается открытым вопрос, когда человек заранее обьявляет о том, что считает себя свободным, даже находясь в отношениях, и предлагает партнеру поступать точно так же, как он: открытая форма отношений предполагающих различные формы близости у обоих партнеров на стороне, и отказ от ревности. Что под этим скрывается? Полная уверенность в своей привлекательности и способности всегда найти себе пару, даже на таких условиях? Или хитрая попытка взвинтить свою привлекательность, поставив себя над суетливостью «простых смертных», которые «где-то там внизу копошатся в своих комплексах», по причине слабой привлекательности.
С точки зрения уже чисто эффективности в соблазнении, такую позицию не следует озвучивать, а демонстрировать своими действиями, и отношением. Тогда это никого не оскорбит, но вполне подействует на усиление вашей привлекательности.
Вообще идея управлять отношениями, управляя дистанцией, достаточно очевидна. Просто можно еще раз вспомнить стих В.Леви:
Любовь измеряется мерой прощения,
Привязанность болью прощания,
А ненависть силой того отвращения,
С которым мы помним свои обещания.
Тут возможен еще один момент — изначально неравного выбора партнера по привлекательности. Когда один из пары (видя что в лице второго партнера поймал «птицу удачи» за хвост) слишком торопится к эксклюзивным отношениям, а второй такой эксклюзивности избегает, т.к. это лишает его свободы выбора других не менее (а возможно и более) привлекательных потенциальных партнеров. Поэтому один норовит быстрей «купить», а второй не торопится «продать». Отсюда могут начаться торги. Или эта неравномерная привлекательность проявляется чуть позже, т.к. на фоне взаимно сильного притяжения она может вначале казаться незаметной (но потом проявляется в такой динамике, как статья описывает).
Но вернусь к теме неравномерной привлекательности. Когда один из пары, который менее уверен в своей привлекательности (зато ощущающий выгоду обмена менее ценного товара — себя — на более ценный товар — своего партнера) склонен стараться закрыть эту (односторонне выгодную для себя) сделку от конкурентных предложений на сексуально-брачном рынке — второму партнеру. Чтобы второй партнер не успел обнаружить на рынке более «выгодное» для себя предложение. Повторюсь, это еще одна причина (кроме указанных в статье неравномерных колебаний влюбленности) почему неуверенный в себе партнер больше другого настаивает на эксклюзивности данных отношений и старается ускорить сближение, наращивая интимность. Причем это может доходить до патологической ревности, и стремлении постоянного контроля партнера.
Спойлер!Здесь был опубликован спойлер, чтобы его прочитать вам нужно просмотреть полную версию текста. Еще в далекой юности я изучал Дзен теорию и практику, по самиздатовской ксерокопированной прекрасной книге Судзуки Сюнрю «Ум Дзен — Ум начинающего», над этим абзацем я неоднократно размышлял, применяя этот опыт потом всю жизнь:
Хотя бы вы и старались поставить людей под некоторый контроль, это невозможно, вы не в состоянии этого добиться. Лучший способ смотреть за людьми — это побуждать их к непослушанию. И тогда они окажутся под контролем в более широком смысле этого слова. Пустить овцу или корову на обширный, просторный луг — вот как нужно смотреть за ней. То же самое и с людьми: сначала разрешите им делать то, что они хотят, затем наблюдайте за ними. В этом заключается наилучшая политика. Не обращать на них внимания — плохо; такая политика будет наихудшей. Пытаться контролировать их — несколько лучше; однако самая лучшая политика состоит в том, чтобы наблюдать, не пытаясь ими управлять. Точно такой же способ действенен и по отношению к вам самим.Вот именно таким способом оптимально управлять отношениями, и вторым партнером. Это то, что можно назвать — дать отношениям глоток воздуха. Не насиловать партнера обязательствами. В противном случае — мы получаем то, что описано в данной статье (см. пост).
Своим контролем человек сам разбалансирует свои отношения, прежде всего баланс привлекательной силы. Давая понять этим второму, что у того есть а) возможность более лучшего выбора, б) который у него пытаются отнять. Намного умней поступить противоположным способом, продемонстрировав собственный выбор, и увеличить дистанцию ))) Т.е. в ответ на охлаждение (или дибаланс привлекательности) — уменьшить интимность, и не требовать эксклюзивности. Ведь чем прекрасна влюбленность? Силой эмоций, которые появляются когда человек сам стремится к вам навстречу, а не силой обязательств, когда человек нехотя вынужден придерживаться своих обещаний. Когда вы настаиваете на выполнении вторым партнером таких обещаний, вы еще больше охлаждаете его чувства.
Остается важный вопрос, почему же второй партнер остается в столь душных отношениях? Который вроде бы как имеет лучший выбор? Вероятный ответ заключается в том, что возможно его ценность в глазах первого партнера как раз завышена, просто он умнее, и осуществляет контроль прямо противоположным способом, вместо наращивания интимности, и требований эксклюзивности. Такой партнер может наоборот потребовать дистанции, и больше свободы. Но выбирает для отношений именно «душного» партнера. Т.к. сам точно так же заинтересовано в сохранении этих отношений, но из «холодной» неревнивой позиции — эти отношения проще контролировать.
Остается открытым вопрос, когда человек заранее обьявляет о том, что считает себя свободным, даже находясь в отношениях, и предлагает партнеру поступать точно так же, как он: открытая форма отношений предполагающих различные формы близости у обоих партнеров на стороне, и отказ от ревности. Что под этим скрывается? Полная уверенность в своей привлекательности и способности всегда найти себе пару, даже на таких условиях? Или хитрая попытка взвинтить свою привлекательность, поставив себя над суетливостью «простых смертных», которые «где-то там внизу копошатся в своих комплексах», по причине слабой привлекательности.
С точки зрения уже чисто эффективности в соблазнении, такую позицию не следует озвучивать, а демонстрировать своими действиями, и отношением. Тогда это никого не оскорбит, но вполне подействует на усиление вашей привлекательности.
Вообще идея управлять отношениями, управляя дистанцией, достаточно очевидна. Просто можно еще раз вспомнить стих В.Леви:
Любовь измеряется мерой прощения,
Привязанность болью прощания,
А ненависть силой того отвращения,
С которым мы помним свои обещания.
Новые приключения училок в Америке:
В США 26-летняя училка Джесси Голин переспала с 4 школьниками, устроив с двумя из них групповой секс. А ещё она отправляла школьникам свои интим-фото.
Её приговорили к 42 месяцам испытательного срока.
Ещё:
В США 27-летняя замужняя училка Бриттани Замора месяц трахала 13-летнего ученика, отправляла интимные фотки, делала ему минет в своей машине, а также писала, что «хочет его каждый день и подольше».
Как в детстве не хватало таких учительниц…
В США 26-летняя училка Джесси Голин переспала с 4 школьниками, устроив с двумя из них групповой секс. А ещё она отправляла школьникам свои интим-фото.
Её приговорили к 42 месяцам испытательного срока.
Ещё:
В США 27-летняя замужняя училка Бриттани Замора месяц трахала 13-летнего ученика, отправляла интимные фотки, делала ему минет в своей машине, а также писала, что «хочет его каждый день и подольше».
Как в детстве не хватало таких учительниц…
ужс))
одни мозги, чувств в помине нет, четкий жёсткий расчёт)) сами себя лишаете половины возможностей, отказываясь от чувств и ограничиваясь мозгом.
тоже такая была в далёком полужёстком прошлом, все через логику делала и крутила мч. в итоге бонусов много, а любви-то нет, одно пользование. в 14-20 это прикольно, но чуть позже уде приедается до рвоты)) а в 25-27 вообще стыдно такой фигней страдать, этим надо в подростковом возрасте отболеть))))мышцами и скилами поиграли, с самооценкой разобрались, а жизнь хочется строить все же на чувствах.
тут надо прочувствовать просто, сравнить. небо и земля)))
по основной мысли: если девушка «высокоранговая», она никаким пикапом не возьмёшь, если сам не высокоранговый. умные И красивые девушки, а такие бывают, сами кого хочешь пропикапят))) и разводки эти «замысловатые» читаются на раз))
красивая ухоженная девушка востребована, как и состоятельный успешный мужчина, вот они и сходятся, оба успешных, качественных.
умные люди учатся у других, если есть чему, если считают это качество хорошим, без оглядки на возраст, пол, национальность и прочее. а уж тем более в стабильных отношениях.
но для школьников и студентов в принципе актуальная информация, в скилы позволяет качать, для этого возраста, пожалуй, много с чем соглашусь по статье,
одни мозги, чувств в помине нет, четкий жёсткий расчёт)) сами себя лишаете половины возможностей, отказываясь от чувств и ограничиваясь мозгом.
тоже такая была в далёком полужёстком прошлом, все через логику делала и крутила мч. в итоге бонусов много, а любви-то нет, одно пользование. в 14-20 это прикольно, но чуть позже уде приедается до рвоты)) а в 25-27 вообще стыдно такой фигней страдать, этим надо в подростковом возрасте отболеть))))мышцами и скилами поиграли, с самооценкой разобрались, а жизнь хочется строить все же на чувствах.
тут надо прочувствовать просто, сравнить. небо и земля)))
по основной мысли: если девушка «высокоранговая», она никаким пикапом не возьмёшь, если сам не высокоранговый. умные И красивые девушки, а такие бывают, сами кого хочешь пропикапят))) и разводки эти «замысловатые» читаются на раз))
красивая ухоженная девушка востребована, как и состоятельный успешный мужчина, вот они и сходятся, оба успешных, качественных.
умные люди учатся у других, если есть чему, если считают это качество хорошим, без оглядки на возраст, пол, национальность и прочее. а уж тем более в стабильных отношениях.
но для школьников и студентов в принципе актуальная информация, в скилы позволяет качать, для этого возраста, пожалуй, много с чем соглашусь по статье,
Еще коммент в ответ на:
Тут возможно проблема выбора неравного по привлекательности партнера. Если ценность партнера выше, чем ваша способность его удерживать, то у вас не останется ни сил, ни желания «кого-то еще». Но очень часто, это уравнение не имеет решения, поскольку «достаточная» для вас ценность партнера — это субьективная воображаемая величина, не имеющая никакого отношения к вашему реальному выбору на сексуально-брачном рынке. Отсюда несходимость желаний и возможностей. Поэтому в природе для нас может не оказаться идеальных партнеров «Три в одном», а есть «три по одному». Отсюда компромиссы. Либо отказаться от эксклюзивности. Либо оставаться неудовлетворенным в «душных» отношениях. Или т.д. вплоть до одиночества и случайного секса или свободных отношений.
А может еще одна причина для «хочу кого то еще». С помощью дистанции (и выбора нескольких партнеров) легче контролировать собственные эмоции, чтобы а) не впадать в слишком сильную зависимость от партнера т.е. перестраховаться от боли на случай расставания б) чтобы лучше контролировать партнера т.е. управлять отношениями делая их более надежными. И это как раз тот случай описывается, когда ваша способность удерживать нескольких партнеров, выше их ценности каждого в отдельности
Тут возможно проблема выбора неравного по привлекательности партнера. Если ценность партнера выше, чем ваша способность его удерживать, то у вас не останется ни сил, ни желания «кого-то еще». Но очень часто, это уравнение не имеет решения, поскольку «достаточная» для вас ценность партнера — это субьективная воображаемая величина, не имеющая никакого отношения к вашему реальному выбору на сексуально-брачном рынке. Отсюда несходимость желаний и возможностей. Поэтому в природе для нас может не оказаться идеальных партнеров «Три в одном», а есть «три по одному». Отсюда компромиссы. Либо отказаться от эксклюзивности. Либо оставаться неудовлетворенным в «душных» отношениях. Или т.д. вплоть до одиночества и случайного секса или свободных отношений.
А может еще одна причина для «хочу кого то еще». С помощью дистанции (и выбора нескольких партнеров) легче контролировать собственные эмоции, чтобы а) не впадать в слишком сильную зависимость от партнера т.е. перестраховаться от боли на случай расставания б) чтобы лучше контролировать партнера т.е. управлять отношениями делая их более надежными. И это как раз тот случай описывается, когда ваша способность удерживать нескольких партнеров, выше их ценности каждого в отдельности
«Свою победу я хотел бы посвятить великому, которого никто не превзойдет — Мухаммед Али»
Василий Ломаченко ©
Василий Ломаченко ©
Читал вчера тоже новость, что он при смерти. Смотрел с ним ролик, как он великолепно двигался, словно танцевал на ринге, в своем расцвете мастерства:
Земля ему пухом… Великий боксер, гений от бога.
Земля ему пухом… Великий боксер, гений от бога.
В отличии от тебя, я люблю поля, т.к. лично для меня возможность в самом начале пикап-карьеры — знакомиться один на один, в отрыве от коллективов и групп, где я не умел быть популярным — как раз и оказалось фишкой. Потому что на улице у меня нет конкурентов в поле внимания девушки, нет кого-то более популярного или привлекательного рядом с нею, и у меня появлялся шанс взять все ее внимание, хотя бы на это время пока мы на улице. А в коллективе или в группе — всегда находился кто-то ярче, кто забирал все внимание на себя. Но я знаю, что твоя точка зрения — прямо обратная.
Вот ролик на эту тему из моего выступления:
Вот ролик на эту тему из моего выступления:
Начало этой заметки (отрывка из моего каста), неплохо перекликается с написанной уже позже меня, главой из книги А.Бирюкова: Ненастоящий мужчина
Цитаты:
Мало найдется мужчин, для которых любовь —
самое важное на свете, и это по большей части
неинтересные мужчины; их презирают
даже женщины, для которых любовь превыше всего.
Преклонение льстит женщинам, волнует их,
и все же они не могут отделаться от чувства,
что мужчины, все на свете забывающие из-за любви —
убогие создания.(Сомерсет Моэм. «Луна и грош»)
Основные мотивации мужчины лежат вне той «пещеры», где он обитает. Это карьера, профессиональная состоятельность или даже исключительность, власть и богатство (ранговые амбиции), познание нового и преобразование мира. Именно на эти области направлен основной его интерес, часто неосознанный, инстинктивный. И именно преуспев в этих областях, мужчина чувствует себя успешным, состоявшимся.
В то же время основные мотивации женщины так или иначе связаны с мужчиной. Женщина чувствует удовлетворённость, внутреннюю успокоенность, радость тогда, когда она состоялась в отношениях с мужчиной, и эти отношения привели к рождению детей. Без этого, каких бы вершин женщина ни достигла в областях компетенции мужчин, она будет испытывать тоску, тревогу. В общем, всё то, что сопровождает человека, чьё поведение не соответствует инстинктивным программам. Вплоть до невроза — результата сшибки потребностей и реальности. Кстати, то же самое будет у мужчины, если он не успешен в области мужской компетенции.
Всё, о чём мы говорим здесь — области неосознанного. Если вы спросите у невротизированного мужчины, почему он испытывает внутреннюю тревогу, он скажет, что это из-за глупого начальника, который постоянно им недоволен. Или это результат того, что у него низкая зарплата. Но он никогда не признается вам в том, что на самом деле причина невроза совсем в другом. В том, что он всю жизнь мечтал совершить кругосветное путешествие на гребной лодке, а сам вынужден третий десяток лет работать водителем троллейбуса. В том, что его поведение не соответствует потребностям, и мозг очень недоволен этим. Мужчина не признается вовсе не потому, что не хочет. Просто не осознаёт истинной причины. Он выдаёт последствия невроза за его причину. Или приводит в качестве причины то, что, по его мнению, есть причина, хотя на самом деле таковой не является.
Если вы спросите у депрессивной или тревожной женщины, из-за чего возникла её тревога, она ответит вам, что это из-за хандры. Или что-то подобное. Хотя на самом деле так реагирует мозг на несоответствие поведения потребностям — женщина неуспешна в личной жизни.
Так вот, не спрашивайте ни мужчину, ни женщину о том, что мы здесь обсуждаем. На вопрос «Правда ли, что без успеха у мужчин вы сочтёте себя неудачницей?» 100 из 100 женщин возмущённо ответят «Нееет!» и замашут руками. То же самое с мужчинами. Прямыми вопросами в область неосознанных психических процессов не залезть. Вы обращаетесь к рассудку, а мы знаем, что далеко не все потребности отражаются в нём. Здесь нужны другие способы. И самый лучший — наблюдение за поведением. В обычном повседневном поведении мы увидим массу доказательств того, о чём говорим.
Цитаты:
Мало найдется мужчин, для которых любовь —
самое важное на свете, и это по большей части
неинтересные мужчины; их презирают
даже женщины, для которых любовь превыше всего.
Преклонение льстит женщинам, волнует их,
и все же они не могут отделаться от чувства,
что мужчины, все на свете забывающие из-за любви —
убогие создания.(Сомерсет Моэм. «Луна и грош»)
Основные мотивации мужчины лежат вне той «пещеры», где он обитает. Это карьера, профессиональная состоятельность или даже исключительность, власть и богатство (ранговые амбиции), познание нового и преобразование мира. Именно на эти области направлен основной его интерес, часто неосознанный, инстинктивный. И именно преуспев в этих областях, мужчина чувствует себя успешным, состоявшимся.
В то же время основные мотивации женщины так или иначе связаны с мужчиной. Женщина чувствует удовлетворённость, внутреннюю успокоенность, радость тогда, когда она состоялась в отношениях с мужчиной, и эти отношения привели к рождению детей. Без этого, каких бы вершин женщина ни достигла в областях компетенции мужчин, она будет испытывать тоску, тревогу. В общем, всё то, что сопровождает человека, чьё поведение не соответствует инстинктивным программам. Вплоть до невроза — результата сшибки потребностей и реальности. Кстати, то же самое будет у мужчины, если он не успешен в области мужской компетенции.
Всё, о чём мы говорим здесь — области неосознанного. Если вы спросите у невротизированного мужчины, почему он испытывает внутреннюю тревогу, он скажет, что это из-за глупого начальника, который постоянно им недоволен. Или это результат того, что у него низкая зарплата. Но он никогда не признается вам в том, что на самом деле причина невроза совсем в другом. В том, что он всю жизнь мечтал совершить кругосветное путешествие на гребной лодке, а сам вынужден третий десяток лет работать водителем троллейбуса. В том, что его поведение не соответствует потребностям, и мозг очень недоволен этим. Мужчина не признается вовсе не потому, что не хочет. Просто не осознаёт истинной причины. Он выдаёт последствия невроза за его причину. Или приводит в качестве причины то, что, по его мнению, есть причина, хотя на самом деле таковой не является.
Если вы спросите у депрессивной или тревожной женщины, из-за чего возникла её тревога, она ответит вам, что это из-за хандры. Или что-то подобное. Хотя на самом деле так реагирует мозг на несоответствие поведения потребностям — женщина неуспешна в личной жизни.
Так вот, не спрашивайте ни мужчину, ни женщину о том, что мы здесь обсуждаем. На вопрос «Правда ли, что без успеха у мужчин вы сочтёте себя неудачницей?» 100 из 100 женщин возмущённо ответят «Нееет!» и замашут руками. То же самое с мужчинами. Прямыми вопросами в область неосознанных психических процессов не залезть. Вы обращаетесь к рассудку, а мы знаем, что далеко не все потребности отражаются в нём. Здесь нужны другие способы. И самый лучший — наблюдение за поведением. В обычном повседневном поведении мы увидим массу доказательств того, о чём говорим.
Опять-таки, что считать молодостью в данный момент. Образ мыслей или состояние физического тела..? Понятно что все перетекает из одного в другое, однако что более определяюще? Я о той особенности что можно в 30 чувствовать себя моложе (читай — счастливее) чем в 20, к примеру, а понятие времени оно вообще крайне относительно, тем более что искуственно (для меня лично нет жесткого понятия возраст, а есть более объективное, без привязки к календарному времени понятие «молодой человек», ведь если бы не изобрели часы и не было возможности отсчитывать время — то какой бы возраст был у тебя). Тем более что по моим наблюдениям возраст это больше психологическое понятие, определяющее в некоторой степени то какими свойствами ты должен обладать в глазах общества. Проводил небольшой эксперимент (выгляжу приблизительно так, каким привыкли видеть человека в 25 лет, хронологически мне 31, психологически по разному — от 22 и выше, даже выше хронологического бывает временами..) при знакомстве говорил как 25 так и 31 — так вот от одной этой фразы менялось общее восприятие как меня и моей жизни, так и концепций общения. Пример: переехал в свою квартиру, типа новоселье, поздравляем)) Первая фраза — о, круто, ну ты молодец, достижение!!! (читай суперуспешный, выше заинтересованность с вытекающими), а сколько тебе лет — говорю 31 — вторая фраза — аа… ну тогда нормально, само собой разумеется (читай, нету ничего сверх, если бы жил на съемной хате — вообще лузер, со всеми вытекающими ). Самое смешно-интересное в том что я за эту секунду нинасколько глобально ни в физическом, ни в эмоциональном, ни в ментальном плане не поменялся… Это утрированный пример конечно, но он показывает большую надуманность и воздушность понятия возраста, переводя ее в абстрактное понятие, и то, что даже хронологический возраст бывает не совсем правдой, отражающей то что есть в действительности. А соответственно при личных оценках им можно вполне пренебречь, как недостаточно точной структурой.
Пока все что хотел добавить, в тему — не в тему
Пока все что хотел добавить, в тему — не в тему
Тот же человек, что и на картинке поста.
Всегда любил этого актера
Я его не обесценивал, мое «ну такое...» означает, что я согласен, но не на 100% и мне есть что дополнить. Потому что я встречал людей живущих по такому стилю и видел реальные подводные камни от такого подхода. Но ну нафиг, просто удали мой коммент, я уже пожалел что вообще написал, ты сразу решил что я что-то обсираю.
В названии лишнее. Я могу ставить их третьей линией:
О том, что сексуальность определяет все человеческое существование, первыми заявило два исследователя — Зигмунд Фрейд и Отто Вейнингер, который опубликовал свою работу «Пол и характер», когда ему был 21 год — в 1900 году. В ней он предвосхитил многие последующие открытия Фрейда и сформулировал первую научную теорию бисексуальности. Уже в 22 года он был профессором Венского университета, а по всей Европе немедленно возникли научные организации его последователей и почитателей. Когда же юному гению исполнилось 23 года, он снял комнату в доме, где умер Бетховен, и этой же ночью пустил себе пулю в сердце. Без всякого преувеличения Вейнингер — самый юный из всех признанных научных авторитетов такого масштаба. Его книга только при жизни автора, т. е. в течение двух лет, претерпела 17 переизданий!
Вразброс цитаты:
***
Человек не может ненавидеть то, с чем у него нет никакого сходства.
***
Понять человека значит — быть этим человеком и вместе с тем быть самим собою.
***
Итак, понять человека значит – иметь в себе этого человека и его противоположность.
***
Женщина возмущается требованием придерживаться во всех своих суждениях логики. У нее нет интеллектуальной совести.
***
Половой акт служит не средством забытия, как у римлян, у греков — в вакханалии. Нет, в нём современный человек хочет найти себя, в нём он ищет содержания своей собственной пустоты.
***
Женщину привлекает к себе лишь тот мужчина, мышление которого выше её собственного.
***
… нельзя любить, жалея, нельзя жалеть, любя. В сострадании я — даритель, в любви я — нищий.
***
Самооценка и наглость — две вещи диаметрально противоположные.
***
Человек во вселенной один, в вечном потрясающем одиночестве.
***
Душа есть половой признак, которого женщина требует от мужчины совершенно так же и для тех же целей, для каких ей нужна мускульная сила и щекочущие усы.
***
Вся разница состоит в том, что для М потребность в совокуплении есть, если можно так выразиться, временами прерывающийся зуд, а для Ж – постоянное щекотание
***
Грубо выражаясь: мужчина владеет своим penisom, над женщиной же господствует vagina
***
Женщина, которая находилась уже в обладании мужчины, не может рассчитывать на преклонение перед ее красотой.
***
Женщина, бесстыдная по природе своей, может произвести впечатление стыдливости, так как у нее нет стыда
***
Женщина всегда требует от мужчины определенных взглядов, чтобы иметь возможность их заимствовать
***
Нет ни одного объяснения в любви, которое не заключило бы в себе какой-нибудь лжи.
***
четверичные половые признаки: курение табака, употребление вина у мужчин и рукоделье у женщин
***
Женщина сексуальна всегда, мужчина — с перерывами.
***
Чем более женщина женственна, тем меньше понимает она мужчину, тем сильнее он будет влиять на неё своими половыми особенностями и тем более она будет чувствовать его как мужчину. Это основано на том соображении, что чем больше в женщине «Ж», тем легче ей воспринять свою противоположность. Зато чем более в мужчине «М», тем дальше он от понимания женщины. Вот почему «знатоки женщин» — сами наполовину женственны, и такие мужчины всегда умеют лучше «цельных мужчин» обращаться с женщинами, ухаживать за ними.
***
Совершенно ошибочно определение психологов, которые под ценностью понимают то, что удовлетворяет человеческим потребностям. Ведь и каприз есть не что иное, как потребность (правда, ненужная), вместе с тем нет ничего более противоречащею понятию ценности, как каприз. Каприз вообще не знает ценности. Он вызывает желание обладать ценностью с тем, чтобы в следующий же момент ее уничтожить. Таким образом, момент длительности входит, как существенный признак, и понятие ценности.